RECEITA DE FRANGO COM VINHO.

Ingredientes:

- 02 garrafas de VINHO (do bom claro!);
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos;
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto;
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem e
- nozes moídas.

Modo de preparo:


- beba uma taça de VINHO

- pegue o frango
- beba outra taça de VINHO
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto e deixar descansar

- Para não sentir o tempo passar, tome mais uma boa taça de vinho

- Massagear o franco com azeite

- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 15 minutos.

- enauqnto arguada, pré-aquecimento do forno, sirva-se de mais uma boa taça (caprichada) de VINHO

- Use as nezos míodas como `tira gosto`
- Colocar o pato numa assadeira grande.
- Desgute mais duas taças negerosas de VINHO.
- Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar, digu, assar o ganso
- Derrubar uma taça de VINHO debois de beia hora, formar abaertura egontrolar a assadura da ave
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de oooooooootra taça sarada de VINHO.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do papagaio no vorno por umas 4 horas.

- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai gueimar a mão, garaio!

- Mandar mais uma boa taça bordeaux cheia de VINHO goela abaixo ... de você, é glaro

- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e gologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa [ oooops! censored ] mesmo . . .
- Gario! Já tá Bronto.

Primeira noite dos recém-casados. Na cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe, amor, eu não disse antes a você, mas eu não sei fazer nada de nada...
O rapaz, muito gentilmente responde:
- Não se preocupe, minha linda... Você tira a roupa, deita sobre a cama e
deixa que eu faço o resto!
E ela, muito meigamente, agradece:
- Não, amor!!! - Trepar, eu trepo bem pra [ oooops! censored ], desde os 12 anos. O que eu não sei é...
lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa... enfim, essas coisas mais complicadas!!!

O médico estava namorando a enfermeira Margareth e ela acabou
engravidando;

Ele não querendo que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à enfermeira,
pediu que ela voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais, e tivesse
o bebê lá.

- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?

- Mande um postal e escreva "PÃO DE QUEIJO".

Eu cuidarei de todas as despesas da criança.

Alguns meses se passaram, um dia quando o médico chegou em casa, a
esposa disse:

- Você recebeu um cartão postal de Minas Gerais e eu não consigo
entender o significado da mensagem. Veja!

Ele leu o cartão e caiu no chão com um violento ataque cardíaco e foi
levado à emergência do hospital.

O cardiologista perguntou à esposa:

- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque ?
Não, doutor!
- Ele apenas leu este cartão postal:



"Cinco pães de queijo:
Três com linguiça e dois sem".

ESSES GAÚCHOS...

O gaúcho chegou em casa todo macho e falou pra mulher: - Hoje vou
comer o teu rabinho, e não adianta falar que dói porque eu sei que não dói!


O gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda:
- Mas bah tchê, porque queres casar com minha filha?
- Mas bah tchê, tens alguma dúvida?
- Olha que minha filha gosta de [ oooops! censored ] grande e grosso!
- Mas bah, quem não gosta, tchê?

O gaúcho estava transando com uma mulher, e ela preparou o dedo indicador
e crau na bunda dele.
Então ele disse:
- O que é isso guria?
E ela calmamente responde:
- Isto é energia!
Eis que o gaúcho se empolga:
- Então tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico.



Você sabe quais os "Cinco S" do gaúcho?
1.Sentei
2.Senti
3.Sofri
4.Suei
5.Sorri...



Um gaúcho chegou perto do rio e viu um gaúcho enrabando o outro e falou:

- Bah, tchê! O que vocês dois estão fazendo?
- Num vê, tchê? Ele estava se afogando e eu o estou salvando.
- Mas bah, tchê, quando alguém está se afogando, a gente faz é
respiração boca-a-boca!
- Mas bah, tchê, e como você acha que isso tudo começou?



Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e uma roseira?
Molhe o pé dos dois, e o que der o botão primeiro é o gaúcho!



Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer: - Por que
gemes?
- Porque dói!
- Mas bah, porque não choras?
- Porque eu sou é MACHO!



Dois gaúchos num hotel, dormindo no mesmo quarto.
De madrugada, um deles arriscou:
- Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo. - É mesmo...eu também!
Então eles fizeram um acordo:
- Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se tu acertares, me
comes.
- Pode mandar...
- O que é peludo, anda no telhado e faz miau?
- Jacaré!
- Acertou! Acertou! Acertou!



A mocinha vai à Igreja se confessar:
- Padre, eu transei com meu namorado.
- Tudo bem, isso não é mais pecado.
- Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.
- Bom... aí a coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual
é a penitência, e volto já. - Passaram alguns minutos..., e nada do padre
voltar..!
A garota começou a ficar preocupada com a penitência e saiu do
confessionário.
Nesse meio tempo, entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se confessar.
O padre volta e não percebendo que a garota havia saído, diz:
- Deixe-me ver aqui na lista...a pena para quem dá a bundinha é 100
Padre-nossos e 50 Ave-Marias. E o gaúcho responde:
- A pena até que é justa... mas bah, tchê, além de padre, tu também é
vidente?


Os dois gaúchos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles
comentou:
- Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.
E o outro:
-Muuuuuuuuuuuuuuuuu uuu!



Pergutaram para a bichinha de bombacha: voce nasceu em Pelotas;

R: Não nasci de uma vez só