- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)
- Diga-me filha - quais são os teus pecados?
- Padre, o demonio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora.
- Como é isso filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não
saberias descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.
- Bem filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a
ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
- Sério??
- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão...
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie..
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos
massageando a minha pele me dariam muito alívio...
- Filha?!
- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me
estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...
- Setenta e quatro, padre.
- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo...

A Piada do Momento


Um grande empresário marca audiência com o Lula, em Brasília.

Enquanto aguarda encontra o Presidente do Senado (Sarney) que o recebe com muitos abraços.

Quando é recebido, sente falta da carteira e resolve levar o fato ao presidente:
- Não sei como lhe dizer, presidente, mas minha carteira sumiu ! Tenho certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive cuidado de guardá-la bem, após apresentar o RG. Não quero fazer insinuação, mas a única pessoa com quem estive foi o Presidente do Senado que esta aqui na ante-sala aguardando audiencia com V....Sa..

O presidente se retira da sala. Pouco tempo depois, retorna com a carteira na mão.

Reconhecendo sua carteira, o empresário comenta:
- Espero não ter causado problema entre o Senhor e o nobre Senador.

Ao que Lula responde:
- Ô Companherô ! Não se preocupe ! Ele nem percebeu !

MAS BAH TCHÊ!
Um gaucho Gremista, brabo e metido a macho, do Piquete Fraternidade
Tricolor, com o intestino preso há cinco dias, não agüentando mais as dores
e a barrigona inchada, visitou o médico.
O doutor, um sujeito muito gozador, disse ao gaucho que ele estava
grávido, ao que foi duramente repreendido pelo herói dos pampas.
- Sou o maior macho que todas as estâncias já viram, tchê ! - reclamou o
Gremista!
Mesmo assim o doutor para aliviar 'gravidez', receitou-lhe oito comprimidos
de lacto-purga, para serem ingeridos um a um com um copo
de leite. O Gremista, muito macho, tomou todos os comprimidos de uma só
vez, com dois litros de leite.
Montou no valioso pingo e partiu para a estância. Só que, no meio do
caminho, os comprimidos fizeram efeito. O Gremista não teve dúvida, desceu
ligeiro do cavalo, entrou em um pasto atrás de um capim, arriou a bombacha
e, sem perceber, jogou o que tinha na barriga dentro de um buraco de tatu. O
tatu ao receber aquela mistura, não teve dúvidas, saiu correndo por entre as
pernas do gaudério. Este, vendo aquela forma correndo irreconhecível, toda
barreada,abriu osbraços e exclamou desesperado:
- Volta aqui guri ! Mamãe te ama!!!

O mineirinho entra num boteco, e vê anunciando acima do balcão.

Pão de queijo.............2,00
Sanduiche de galinha......3,00
Punheta.......................10,00

Checando na carteira para nao passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas.

Fazfavor - Diz o Mineirinho.
-Sim? -pergunta ela com um sorriso lindo. Em que posso ajudar?
E ele pergunta: - É ocê que toca as punheta?
- Sou - responde a mulher com uma voz sexy.

O mineirinho entao retruca: - Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo.

Boa Walter a do Lula eh a melhor embora a do pão de quaijo seje excelente !!!!

E8400 C0 @ 4.0Ghz 1.5v | HYPER TX2 | Abit Fatal1ty FP-IN9 SLI | FSB@1778 | nVIDIA GTX260 O.C SLI | 4GB KVR667@800 elpida 6e-e | 4-4-4-12 CR2 | Barracuda 160GB/250GB | SpinPoint 250GB | CORSAIR TX850W | ENCORE ENLTV-FM | LG DVD-RW | SAMSUNG T240M | Logitech G27 | Vista x64 Ultimate |

Velhinho de Programa
Como tenho algumas horas livres, de madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.
Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Coxa (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura). Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Atendo no atacado (suruba) e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde.
Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto. Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética. Na cama, dou sempre 03 opções sexuais para a parceira : mole , dobrado ou enroladinho.
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos. Outra vantagem:
Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares. Total discrição, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.
Para maiores informações pode me ligar.... beijos molhados.... sem dentadura

A VELHINHA

Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.J
uiz: No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu.
Velhinha: Estava sentada no balanço de minha varanda, num fim de tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto desde que meu Zoroastro faleceu há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou cariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, me fez sentir viva e excitada. Não me sentia molhadinha assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós e ele abriu minhas pernas suavemente, então eu disse: Me possua ! ! !
Juiz: Ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiil! Foi aí que eu dei dez tiros no filho da [ oooops! censored ]!

SUPERMAN

- Sete horas da manhã, o marido entra em casa. A mulher espera de pé, perto da porta.

- Chegando a esta hora, Superman?

- Desculpe, eu estava com clientes.

- E vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Superman?

- Tá certo. Nós fomos a um bar, até às três horas, para bebericar.

- Até às três, Superman? E o que aconteceu que você só chegou agora, às sete Superman?

- Eu... Bem..., é que depois nós fomos a um bar de strip-tease; mas eu só fiquei olhando! Eu não percebi o tempo passar.

- Tá bem, Superman. Você só olhou. No que mais você quer que eu acredite, Superman?

- Nada, eu... Espera aí... Por que é que você está me chamando o tempo todo de Superman ?

- Porque só o Superman usa a cueca por fora da calça, seu filho da [ oooops! censored ]!

Na semana do casamento, a menstruação chega, causando verdadeiro desespero na noiva que, aos prantos, desabafa com a mãe:
- Poxa mãe! Justo na semana do meu casamento tenho que ficar desse jeito! Eu sou uma desgraçada mesmo! Como vai ser na lua de mel? O meu futuro marido vai me odiar! Buáááááá!
Vendo a situação da filha, a mãe resolve conversar com o noivo a fim de tranquilizar a noivinha neurótica.
- Mas, Dona Maria - diz o noivo - fale para ela não se preocupar, pois sei que a tensão do casamento pode provocar isso. A senhora pode ir para casa tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero infortúnio e nada significa comparado ao tamanho do nosso amor. Diga a ela que ficaremos no amor platônico!
Aliviada, a futura sogra volta para casa rapidamente para acalmar a filha.
- Filha! Olha, fui lá falar com o teu noivo e ele entendeu o problema. Ah, e ele também falou para você não se chatear que, enquanto você permanecer menstruada, vocês ficam só no amor platônico, viu?
A filha fica aliviada e, quando a mãe já estava saindo do quarto, pergunta:
- Mãe! Mas o que é “amor platônico”?
- Também não sei o que é filha. Mas, em todo caso, lave bem a bunda e escove bem os dentes…

Ontem, minha esposa e eu, estavamos sentados na
sala, falando das muitas coisas da vida.
Estavamos falando de viver ou morrer.
Eu lhe disse:

- Nunca me deixe viver em estado, vegetativo, dependendo de uma maquina.

Se você me ver nesse estado, deslige tudo o que me mantenha vivo, por favor!!!

Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.

Não é mesmo uma FDP ...?

Vida A Dois

Marido chega preocupado em casa e diz a esposa:
-Tenho um problema no serviço.
Esposa :
- Não diz tenho um problema, diga temos um problema porque os teus problemas são meus também.
Marido :
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.
________________________________________
Piscina Milagrosa!!!!!

Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão:
-Aê.. Pessoal.. Eu não queria dizer uma coisa pra vocês... mas é que a minha piscina é mágica!!!
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita:
CERVEJA!!!
A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita:
VINHO!!!
E a água se transforma em vinho. Ele nada, sai do outro lado bebendo e, novamente, a água volta ao normal.
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
CHAMPAGNE!!!
E a água vira champagne!! O francês nada, se esbalda, e sai.
O portuga, vibrando de emoção, sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita:
- Manoel!!! Estais com o 'celulaire' e a 'cartaira' no bolso!!!
E o português grita:
- P O R R A !!!!!!!
________________________________________

Cola

A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
Porém, uma aluna, sentindo-se incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas prá dar uma olhadinha debaixo da saia.
Um colega de sala vê e grita:
'Fessôra ela tá colando'.
________________________________________

Coisa Ruim

Dois amigos conversando:
- Zé! Fala uma coisa ruim!
-Minha sogra!
-Não! Coisa ruim de comer!
-A filha dela!
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O TRAIDOR !!!

O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:
- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?
- É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m , seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei!
- Na terça sai com uma morena,19 aninhos, ninfetinha,uma delícia!!! Na hora H, brochei!
- Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei!
- Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também...
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
- Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para este filho da [ oooops! censored ]??
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FAZ SENTIDO

O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho, gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo.
Ele pergunta a alguém que está na porta
- Que é que está acontecendo ai dentro?
- Jesus está operando irmão!
E o bêbado:
- Esse cara não usa anestesia não?

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:

- 2 caixas de leite integral,

- 1 dúzia de ovos,

- 1 litro de suco de laranja,

- 1 alface americana,

- 1 kg de café e

- 1 pacote de bacon fatiado.

Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um mineirinho bêbado, seguinte na fila, a observava.

Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse: - Ocê deve sê sortera!

A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira.

Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua seleção que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.

Com a curiosidade aguçada, ela disse: - O senhor está absolutamente correto. Mas como conseguiu descobrir isso?

E o bêbado respondeu: - É que ocê é feia pra caráio!

> PREVISÃO DO TEMPO NA ALDEIA...


Com a aproximação do inverno, os índios foram ao cacique
perguntar


- Chefe, será que teremos um inverno rigoroso ou será ameno?


O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido os segredos de


meteorologia como seus ancestrais. Mas claro, não podia mostrar
insegurança ou dúvida. Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as
mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:


- Teremos um inverno muito forte... é bom ir colhendo muita lenha!


No dia seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone e ligou para
o


Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:


- Sim, o inverno deste ano será muito frio!!


Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:


- É melhor recolhermos muita lenha... teremos um inverno rigoroso!


Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e
ouviu a confirmação:


- Sim... este ano o inverno será rigoroso!


Voltou ao povo e disse:

- Teremos um inverno muito rigoroso.. Recolham todo pedaço de lenha
que encontrarem, teremos que aproveitar os gravetos também.


Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço
Meteorológico outra vez:


- Tem certeza de que teremos um inverno tão forte?


- Sim. Este ano teremos um frio intenso, nós temos certeza.


- Como tem tanta certeza?


- É que os índios estão recolhendo lenha pra caramba este ano...

O caminhoneiro pára no restaurante de beira de estrada chamado "A Galinha Caipira" e consulta o menu.
Só dava galinha... tinha de tudo que era jeito!
Chama o garçom e diz:
Quero galinha caipira ensopada, mas antes, quero ver a galinha.
O garçom vai até o balaio, pega uma galinha e traz até a mesa.
O motorista enfia o dedo no [ oooops! censored ] da galinha, esfrega um dedo no outro, cheira, e diz:
Negativo. Esta não é uma galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãs, em Campinas.
O garçom traz outra galinha.
O motorista faz a mesma coisa, cheira os dedos e diz:
Negativo. Esta também não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Bragança Paulista.
O garçom (já puto da vida) traz outra galinha.
O motorista repete o procedimento, cheira os dedos e diz:
Essa sim, é galinha caipira! Pode fazer.
Ao lado, um bêbado que estava ali há três dias enchendo os cornos de birita, levanta-se, vai até a mesa do motorista, vira de costas para ele, baixa as calças, mostra a bunda e diz: meu amigo eu esqueci onde moro... dá para ver meu endereço aí ???

CONTO ERÓTICO TURCO


Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, enquanto Jacira tomava banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.
Bateu na porta:
_Jacira, você está tomando banho?
_Estou sim, seu Salim.
_Jacira, abre a porta pra Salim.
_Mas seu Salim, estou nua!
_Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
_Jacira, quer foder com Salim?
_Mas seu Salim... eu não sei...
_Jacira, quer foder com Salim?
_Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...
Então Salim põe a mão no registro e diz:
_Não vai foder Salim não!
Chega de gastar água!

O ônibus que seguia em direção ao Rio de Janeiro, pára numa cidade do interior de Minas.
O capiau sobe com três leitõezinhos no colo.**
Ao perceber a cena, um carioca ( como de costume ), quis logo tirar um sarro com a cara do mineirinho.**


- E aí mineiro, levando os porquinhos para passear?**


- É sô, os bichins nunca viram o mar, ué!..........**


- Estes bichinhos tem nome?**


- Teeeem sô! Este aqui chama, 'Suatia'. O daquele é, 'Suavó ' ....


- Puto da vida, o carioca interrompe o mineiro:**


- Deixa que eu advinho o nome deste último. É 'Suamãe' .**


Não sô, esse é 'Seupai'. 'Suamãe', eu comi onti **

Diz o Joãozinho, depois de ter espreitado a mamãe e o papai transando:

- [ oooops! censored ]... Se eu fui pro psicólogo por chupar o dedo, a mamãe vai ser internada!!!!!

Dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados para a mesma ante-sala no dia da execução.

O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos participantes.

O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:
- Você quer fazer um último pedido?
- Quero. Como adoro pagode, gostaria de ouvir o CD dos Travessos, Negritude Jr., Katinguelê, Os Morenos, Belo, É O Tchan, Araketu e do Créu.
- Ok!

O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:
- E você, qual seu último pedido?
- Posso morrer primeiro?

Marido chega em casa indignado e diz para a esposa:

- Encontrei aquele bestalóide do segundo andar se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.

E a esposa, prontamente, responde:

- Ah! Deve ser aquela nojentinha do sexto andar...

Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.O primeiro diz:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Ofice Boy em uma empresa.Estudou,se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico,tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O outro disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens.Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

O terceiro falou :
-Nossa parabéns! Mas meu filho também ficou muito rico.Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500mtros quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:

-Qual é o assunto ?

- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.

- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.

E os amigos disseram :

- Nossa que decepção para você !

- Que nada, ele é meu orgulho ! É um grande sortudo ! Ele fez aniversário semana passada ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.

*SILÊNCIO *
*GERAL*